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不住了。
我冲到马桶前,拔出嘴,整个
像泄了气一样坐上去。
当体内的体流出时,我哭了。
不是因为痛,而是因为那种排空感带来的羞耻与……快感织的错
。
我居然在高边缘徘徊。
我居然……觉得自己好像干净了,甚至可以被使用了。
我洗了澡,冲了马桶,把工具仔细清理好,重新藏回原位。
然后,我拿出手机,拍下马桶边那张用过的纸巾、收拾整齐的灌肠瓶、还有
自己坐在瓷砖上发红的屁股。
我发给了沈。
没有文字,只是一张图。
他没有回复。
直到现在都没有。
可我还在等。等他给我一个命令、一个肯定、一个下一步。
我曾经觉得,被他控制是被动的,是无奈的。
可现在,我开始害怕——我是不是已经开始主动、渴望、甚至依赖这种羞辱
感了?
我不敢面对镜子里的自己。
因为她不是简柔。
她是一个被调教后,主动完成灌肠任务,还期待奖励的母狗。
简柔2024年6月10,早
2024年6月17,星期一
已经过去七天了。
七天,我每天早上六点起床,在启文还未醒来的时候,蹲在厕所地板上,给
自
己灌肠。
没有命令我,没有
监督我。
沈那天只是收了那张照片,之后什么都没说。没有评价、没有回复、没有命
令。
他像是把我完全忘了。
可我……不敢停。
我不止一次告诉自己:这只是任务的一部分,只是训练期。可第六
天的早上,我站在镜子前,嘴里说着太辛苦了,今天休息一天,手却已经拿
出了灌肠瓶。
我的身体……已经习惯了清空自己之后的那种轻微空虚与兴奋。
我甚至……开始喜欢上那种准备好等待被使用的感觉。
今天早上,我像往常一样清理身体,洗净器具,藏好袋子。
我站在镜前看着自己肿胀微红的后,心跳却越来越快。我不知道是不是第
七天了,所以才……收到那条消息
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